Grup de suport

Abilitatile de baza necesare pentru o relationare sanatoasa si armonioasa sunt abilitatea de a rezolva probleme si abilitatea de a rezolva conflicte.

Aceste abilitati sunt “predate” in familia de origine.Parintii sunt cei care ofera modele pentru rezolvarea conflictelor . Ani la rand, copilul participa si asista la conflictele din familie, la modul parintilor de a-si rezolva problemele si astfel, invata strategii pe care ulterior le utilizeaza pentru a-si apara propriile interese si pentru a-si implini nevoile. Tacticile , strategiile si obiceiurile/raspunsurile emotionale si comportamentale pe care le folosesc membrii familei atunci cand un conflict (deschis sau „mocnit”) apare, sunt preluate si prelucrate de copil si ulterior exersate in interactiunea cu covarstnicii.

Fiecare persoana isi dezvolta, astfel, un stil conflictual propriu.

Stilurile conflictuale neproductive, irationale creeaza un climat familial tensionat, apasator, negativ care alieneaza/deterioreaza relatiile intre membrii familiei si care mareste distanta psihologica dintre ei.

Va prezint succint modalitatile cele mai intalnite de rezolvare a conflictelor:

- Stilul evitant este un stil non-confruntativ, in care persoana „trece” peste problema ca si cand nu exista, pare ca nu o afecteaza sau ignora total persoana cu care se afla in conflict. Poate chiar nega ca o anumita situatie este o problema. Acest stil este caracteristic persoanelor cu un nivel scazut de cooperare si asertivitate. Astfel, persoana rezolva problema prin negarea existentei ei.

- Stilul „adaptare/acomodare cu problema” este stilul persoanelor care fac pe plac celorlalti, care au dificultati in a fi asertive si in a spune NU. Persoanele sunt percepute de catre ceilalti ca fiind agreabile in relationare . Persoana „coopereaza” in detrimentul intereselor sale personale, ceea ce face ca pe termen lung sa acumuleze resentimente.

- Stilul „ eu castig/tu pierzi” este un stil confruntativ, agresiv in care persoana, cu orice pret, trebuie sa castige. Isi impune propriile opinii si nevoi in moduri coercitive, agresive, creind relational un raport de dominare- supunere. Aceste persoane desconsidera masiv nevoile si dorintele celorlalti.

- Stilul bazat pe „compromis” este o abordare in care persoana renunta la ceva pentru a castiga altceva, fara a se simti insa total satisfacuta cu ce obtine. Persoana este in aceeasi masura colaborativa cat si asertiva.

- Stilul-bazat pe rezolvarea problemei este o abordare colaborativa, in care ambii parteneri au un grad ridicat de respect unul pentru celalalt si fiecare ia in calcul nevoile celuilalt. Persoanele se focalizeaza pe gasirea unor solutii eficiente care sa elimine problema.

Este necesar un proces de reinvatare atunci cand identifici ca strategiile invatate nu sunt eficiente si  constructive. A invata un stil conflictual constructiv este un proces care, pentru inceput, presupune a deprinde informatiile, atitudinile si abilitatile conflictului constructiv, a avea o intelegere minima a relatiilor interpersonale si a dezvolta un bun management emotional.

Relatiile semnificative si sistemele familiale in care te afli acum ca adult, ofera un cadru excelent atat pentru a constientiza patternul de stil conflictual pe care il ai, cat si pentru a exersa si deprinde un stil relational sanatos, prin exprimarea „plangerilor” pe care fiecare membru al familiei le are, urmata de gasirea de solutii si adoptarea de schimbari rationale care elimina problema.

Reactiile ostile, violenta fizica si verbala, in care este depreciata valoarea personala a celuilalt, insultele, tipatul, blamarea, sarcasmul, lipsa sinceritatii, neasumarea contributiei personale la aparitia si mentinerea problemei, judecatile de valoare si presupunerile/scenariile, asteptarile nerealiste - toate reprezinta comportamente ineficiente , neproductive legate de rezolvarea problemelor.

Ori de care ori doua sau mai multe persoane sunt impreuna, pe perioade mai lungi de timp - oricare ar fi contextul care le aduce impreuna - este foarte probabil sa apara divergente, conflicte, in esenta probleme de rezolvat. Cu alte cuvinte, conflictele sunt inevitabile in relatiile interumane. Acestea pot fi privite ca o oportunitate de a invata si a creste sau pot fi abordate in detrimentul partilor implicate .

Psiholog Claudia Briscan